С учетом того, что читаю много педагогической литературы, это книга мало впечатлила меня. Даже не могу точно выделить какие-то идеи, которые бы были оригинальными и новыми. Здесь все те же распространенные в литературе для родителей советы слушать и слышать детей, стараться вникнуть в то, что они говорят, понять настоящие причины их поступков, искать компромиссы во взаимоотношениях с близкими людьми, отделять собственные эмоции от чувств, которые вызывают проступки ребенка (действительно, родители часто наказывают детей не столько за их проделки, сколько в порыве злости и раздражительности, пребывая в плохом настроении) и др. Отличие же данной книги от других подобных состоит в том, что автор раскрывает собственный алгоритм (методику, последовательность действий) в 5 шагах, как все эти советы применить на практике. И здесь опять же можно встретить много параллелей с теми методиками, которые приводятся в других книгах о воспитании и психологии взаимоотношений. "Слабыми местами" книги хочу отметить не слишком отредактированный перевод; часто при чтении чувствовалось, что книга переведенная, текст "шел" не слишком гладко. И еще меня немного удивили описанные автором истории, где применялся раскрываемый алгоритм. В большинстве историй все было понятно и последовательно. Но в некоторых случаях (например, в случае с бабушкой) примененный алгоритм был простым потаканием капризам, поскольку вся семья подстраивалась под прихоти временной гостьи, не желая идти с ней на конфликт. Здесь я совсем не увидела компромисса. И таких случаев, когда методика автора становится потаканием другому человеку, описано несколько. Книга подойдет тем, кто не часто читает подобную литературу, или для молодых родителей.

Эта одна из тех книг, которая создана в качестве помощника для родителей детей разных возрастов. Очень радует, что есть такие книги, которые не оставляют родителей в беде, книги которые открывают глаза на новые, современные методы воспитания ребенка. Тут нельзя сказать что книга создана только для того, чтобы научиться находить общий язык с ребенком и заставить его слушаться. Нет, эта книга совсем о другом, в первую очередь она направлена на родителей, чтобы они провели масштабную работу над собой, ведь как известно, подходить к воспитанию детей можно лишь в том случае, если взрослый разобрался со своими проблемами, страхами. Ведь очень часто взрослые люди интуитивно, на подсознательном уровне выбирают именно такой метод воспитание, какой был и у их родителей, а это не правильно и автор данной книги объясняет почему, к каким последствиям могут привести страхи, гнев, агрессия взрослых. Воспитать счастливого человека задача очень трудное. Но именно с этой книгой, это возможно сделать. Мне очень понравилось что книга написана лёгким, понятным языком, в книге очень много примеров, чтобы лучше было понятны методы и действия родителя в каждой отдельной ситуации. Мне очень понравился подход автора о том, что нельзя ограничивать или пугать ребенка, нельзя останавливать его и говорить что показывать эмоции плохо, наоборот нужно помогать ребенку справиться со своими эмоциями таким способом, чтобы это ему помогло, а не навредило. Развивать ребенка, позволять делать то что он хотел бы попробовать, уважать его выбор, это лишь малая часть того, что должен родитель сделать для своего малыша, чтобы вырастить хорошего, счастливого человека.

Это книжка для родителей, помогающая им лучше понять чувства своего ребенка. Основная идея, проходящая через всю книгу, – это необходимость формирования уважительного отношения взрослых к чувствам ребенка. Автор неоднократно указывает на то, что нельзя ограничивать ребенка в проявлении его чувств (пытаться переключить внимание, говорить, что эти переживания – ерунда). Вместо этого необходимо принять и понять чувства ребенка, т.е. если ему хочется плакать – пусть плачет, если хочется кричать – пусть кричит. Но это так сложно – понять, почему именно ребенок (особенно маленький) огорчен, и что конкретно он хочет. Автор предлагает в сложных для родителей ситуациях использовать формулу SALVE: S (separate) – нужно отделить поведение ребенка от собственных эмоций с помощью внутреннего монолога (действительно, иногда это не ребенок раздражает родителей, а родители уже раздражены и злятся на ребенка); A (attention) – переключение внимания с себя на ребенка; L (listen) – внимательное прислушивание к тому, что говорит ребенок, установление зрительного контакта и предоставление ребенку возможности высказаться; V (validate) – признание чувств и потребностей ребенка («…слушание и признание – компоненты любви»); E (empower) – доверие к ребенку, разрешение ему самостоятельно разобраться со своими чувствами. В книге мне понравился разбор конкретных жизненных ситуаций, благодаря которым можно понять, как работает этот алгоритм и в чем причины неудач со стороны родителей. Это, безусловно, преимущество данной книги. Однако, мне показалось, что не всегда этот алгоритм уместен. Так, в книге приводится пример, когда данный алгоритм использовался, когда в семью с детьми приехала погостить авторитарная бабушка, потребовавшая поменять ритм жизни и привычки семьи так, как ей было удобно, как она привыкла. И все члены семьи, проанализировав ситуацию по SALVE, делали все время бабушкиного пребывания так, как она этого хотела, а бабушка потом еще им говорила: «Но вот видите, как все хорошо получилось» (бабушка даже не поняла, что под нее подстроились). Мне кажется, что в данной ситуации было просто потакание бабушкиной гордыне, а не развитие взаимоотношений. Компромисса не было, а было ублажение ее самолюбия. В целом, книга познавательная, много интересных мыслей о том, как наладить и сохранить эмоциональную связь с ребенком, как видеть то, что на самом деле чувствует ребенок, как помочь ему в сложной ситуации. Главное – быть внимательным и уважительным к ребенку, слышать и понимать его чувства, доверять ему.